Анекдоты для друзей — охотников

ГОСТЬ.

Сидит на камушке возле леса паренек в камуфляже и протирает какую-то оптику.
Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф ? Может меня снимешь?
— Сниму, сниму …
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер ..

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать
Охотник стреляет второй раз — опять промах.
Третий, четвертый … После пятого раза утка говорит:
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал ?
— Тот, кто учил тебя стрелять …

Судья:
— Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников ?
— А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи ?

Разговаривают два охотника.
— По зайцу я спокойно стреляю с расстояния четырехсот метров ..
— Брось! На таком расстоянии никто не может попасть в зайца.
— А я разве говорю, что попадаю ?

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота !
— А что она делает, если ты попадаешь ?
— Не знаю, она у меня только три года …

Пошел охотник на охоту: Видит в камышах утка плавает.
— Охотник думает: » Ох и жирная утка! Ох и борщ с нее получится!»
— Прицелился, выстрелил. Мимо… Посмотрел охотник вслед утке и говорит:
— «Да разве это утка ? Худая, в ней еды — то… ведь перья одни»

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — Наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом
Бах..! Завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — Бух..! — Готов
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда, Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого
оружия и помочился на него.
Все трое удивленно?
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудника зоопарка.

Чукчу охотника спрашивают:
— Какая самая страшная птица ?
— Дельтоплана, отвечает он
— Почему ?
— Чукча три раза пришлось по ней стрелять, пока она человека отпустила!!!

Что делает лиса, когда хочет лисят?
То же самое, что делает женщина, когда хочет лису…

По правилам охоты женщина находящаяся далее 200 метров от дома считается дикой женщиной
И на нее распространяются все правила охоты…

Полковник поехал с прапорщиком на охоту
Для него устроили охоту на фазанов
— Вот из куста вылетает фазан, полковник «Бах!» … Промазал…
— О чудо! кричит прапорщик
— Убитый фазан улетел!

Умер охотник. Жена, убитая горем, идет исповедаться
— Священник, как мог утешал ее и в процессе разговора спрашивает:
— Вы помните последние слова мужа?
— Конечно помню: «Дура, ты из этого ружья даже в слона не попадешь».

Идет охотник по лесу. Вдруг навстречу ему здоровенный секач.
Он стреляет из одного ствола, потом из другого.
— Думает, попал или не попал?
Дым рассеивается, перед ним стоит кабан и говорит:
— «Ну ты мужик и попал!»

Идут экзамены на факультете охотоведения
Профессор спрашивает студента:
— Скажите, а можно ли дикому кабану сделать аборт?
Студент удивленно открывает рот
— Ну вы профессор и влипли!

Два охотника встречаются в далеком зимовье.
— Один говрит:
— У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Начинай с плохой.
Мы с тобой проводили на охоте столько времени, что наши жены стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишся.

Охотник пошел в горы. Ходил, ходил, видит пещера — зашел в нее.
Тут лавиной завалило выход. Охотник слышит шаги и кто то рычмт. Он вызывает по рации егеря
и рассказывает ему.
— Егерь отвечает:
— Я знаю эту пещеру. В ней живет большой медведь гризли.
Мы недавно у него медведицу убили, так что не волнуйся, не сьест. Он нам обязан….

Идет лекция на факультете охотоведения. Профессор рассказывает.
— Самец оленя может совокупиться до двадцати раз в день.
Женский голос с первого ряда.
— Профессор, повторите пожалуйста это еще раз для последнего ряда.
Мужской голос с последнего ряда:
— Профессор, а он совокупляется с одной оленихой или со все стадом ?
— Со всем стадом.
— Повторите это еще раз пожалуйста для первого ряда …

Охотник приводит к сельскому ветеринару собаку, покусанную волком.
— Сколько я вам должен.
— Двести долларов
— СКОЛЬКО? Вы только и знаете, что дерете с приезжих охотников.
Интересно, а что вы делаете, когда сезон охоты закрыт?
— Волков развожу.

С Уважением
ВАСИЛИЧЬ